wz

 

 
 Trocha úsmevu na tvár z evolúcie a entropie čím sa posúvame dopredu!
 ENTROPIOU VPRED!

EVOLÚCIA

Zopopár obrázkov ako vidia umelci evolúciu s entropiou

 

 

veselá trojka aj s kamarátmi spolužiakmi

zo strednej školy SPŠS v Trnave!

perektná psrtia stredoškolákov

Dostala  som v mailoch pre zasmiatie od netových priateľov:

8.3.2018-Dnes som dostala vtip od kamaráta Jána-Honzíka

Nemusíš být katolíkem nebo jít ke zpovědi, abys ocenil tento příběh.
Na počest jeho 25 leté služby na farnosti a zároveň jeho odchodu do důchodu byla uspořádána slavnostní večeře pro kněze. Vedoucí politik a člen kongregace byl vybrán, aby předsedal oslavě a měl před večeří krátký proslov.

Nicméně, opozdil se a kněz se proto rozhodl pronést pár slov, zatímco hosté čekali:

První dojem o této farnosti jsem získal při první zpovědi kterou jsem zde vyslechl. Pomyslel jsem si tehdy že jsem byl vyslán do hrozného místa. První člověk který vstoupil do mé zpovědnice mi řekl že ukradl televizní přijímač a když jej kvůli tomu vyslýchala policie, podařilo se mu z toho vylhat. Ukradl peníze svým rodičům; okrádal svého zaměstnavatele; měl poměr s manželkou svého nadřízeného; při mnoha příležitostech měl sex se 17-letou dcerou svého nadřízeného; bral drogy; měl několik homosexuálních poměrů; několikrát byl zatčen za odhalování se na veřejnosti a nakazil svou švagrovou pohlavní nemocí. Byl jsem šokován že jeden člově k může způsobit tolik zla. Jak ale ubíhal čas, uvědomil jsem si že ne všichni lidé zde jsou takoví a nakonec jsem si tuto farnost oblíbil a ocenil skutečnost že je plná dobrých a milujících lidí.

Právě když kněz dokončil, dostavil se politik a velice se omlouval za to že se opozdil. Okamžitě se ujal řečnického pultu a začal svůj proslov:

Nikdy nezapomenu první den kdy do naší farnosti přivítal nový kněz, řekl politik. Ve skutečnosti, měl jsem tu čest být prvním člověkem který k němu šel ke zpovědi.

Ponaučení: Nikdy, nikdy, nikam nechoď pozdě. A ještě lepší. Nikdy, nikdy se nestaň politikem

 


Žena přinese domů kocoura,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho
do parku.
Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.
Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Dej mi ho kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"

Výrok dne!
Díky naší vládě budeme pracovat do konce života ...
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.

Zpověď zralého muže "ženy nad 40 let"

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala:
„Na co myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci. No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu, protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému muži, který říká:
"proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku.

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."



Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí “Pane,počkejte, my chceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“
 




Nemusíš to posílat nikomu.
Nemusíš to posílat ženám nad 40. My totiž tohle všechno víme.
Nemusíš to posílat ženám pod 40. Jen ať si užijí toho, co my jsme rády, že máme za sebou.
Nemusíš to posílat ani mužům, protože ti, kteří to nevědí, jsou zřejmě hloupí a stejně to nepochopí.

Plno otázok Prečo?

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
- Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
- Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
- Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
- Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
- Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu?
- Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
- Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
- Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
- Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
- Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv."smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
- Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:

- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre, ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo
vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a
objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Počuj, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...
 

 

B Á J K A:Klasická verzia:

Mravec pracuje cele dlhé horúce leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu.
Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a on stále len drie. Cikáda sa smeje, tancuje a užíva si.
Potom príde zima, mravec sa skryje do tepla domu a pochutnáva si na zásobách, kým sa cikáda trasie od zimy a bez jedla čoskoro zomiera.

Súčasná verzia :
Mravec pracuje celé dlhé horúce leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu. Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a mravec len drie. Cikády sa smejú, tancujú a užívajú si.
Čoskoro príde zima, mravec sa ukrýva do tepla domu a pochutnáva si na zásobách.
Cikády, trasúce sa zimou a vyhladované, zorganizujú tlačovú konferenciu, na ktorej sa pýtajú, kde vzal mravec právo na to byť v teple a byť dobre živený, zatiaľ, čo iní, menej šťastní, umierajú na podchladenie a hladom.
Televízia uvedie všetko v priamom prenose, ukazuje trasúce sa cikády a zábery mravca, ako si v teple útulného domova vychutnáva dobroty všetkého druhu.
Televízni diváci sú pobúrení faktom, že v takej bohatej zemi sú niektorí ponechaní utrpeniu ako chudáci cikády, kým iní si žijú v prepychu.
Interpelujú vládu, aby zvýšila mravcovi dane, musí predsa odvádzať spravodlivý diel.
Na základe výskumu verejnej mienky vyjde zákon o ekonomickej spravodlivosti a zároveň antidiskriminačný zákon so spätnou platnosťou.
Dane sú zvýšené, mravec dostane pokutu za to, že nezamestnal cikády a je mu daňovým úradom zabavený dom, pretože nemá peniaze na zaplatenie daní ani pokút.
Mravec emigruje do Lichtenštajnska.
Televízia pripraví ďalšiu reportáž, teraz o tučných cikádach, ktorým práve dochádzajú mravcove zásoby a to napriek tomu, že jar je ešte v nedohľadne.
Bývalý mravcov dom, teraz sociálna ubytovňa pre cikády, chátra za permanentného nezáujmu cikád aj vlády.
Vláde je vytýkaná nedostatočná sociálna podpora a je vytvorená špeciálna komisia s nákladmi desať miliónov eur.
Medzitým niektoré cikády zomrú na moderné civilizačné ochorenia (obezita, vysoký obsah cholesterolu v krvi,
kardiovaskulárne ochorenie, žltačka typu C a iné) a tlač ešte viac podčiarkuje nutnosť starať sa o sociálnu nerovnosť
a najmä o cikády.

Slovník cudzích slov:
mravec = normálny pracujúci človek,
cikáda = každý si domyslí

Ak túto bájku nepošleš všetkým svojim známym, tak sa celkom nič nestane. Len cikády ťa za chvíľku "zožerú". Dvadsať deväť dôvodov, prečo dať prednosť bicyklu pred ženou:

 



 

 

Charakteristika prdu


> > > Zdvorilý / prdne a povie pardon
> > > Cynik / prdne a bezočivo ti pozrie do očí
> > > Gavalier / necha dámu prdnúťt prvú
> > > Lekarnik / prdne si do ruky a ovonia
> > > Citlivý / prdne a povie " aaach "
> > > Veselý / prdne a zarecituje: " Kto prdí, ten smrdí "
> > > Idealista / neprdí zo zadku ale z presvedčenia
> > > Sentimentalny / prdne a potom uvažuje, že by bolo lepšie keby nebolprdol
> > > Babroš / prdí celý deň, ale bez pôžitku, ktorý prd poskytuje
> > > Naivny / prdne a myslí si, že urobil niečo veľké
> > > Netrpezlivy / sotva prdne už sa poserie
> > > Vzdelany / pred prdnutím si vyžiada povolenie
> > > Egoista / prdí len pre seba
> > > Bezočivý / prdí po vetraní, aby bol v miestnosti zase smrad
> > > Potmehut / prdí vo veľkej spolocnosti a potom potichu odide
> > > Flegmatik / prdne sem, prdne tam, v spoločnosti a či sám
> > > Opatrný / zasadne neprdí, keď ma hnačku
> > > Kolega / prdne a dodatočne žiada o povolenie
> > > Klamár / prdne a potom tvrdí, že v zivote ešte neprdol
> > > Pesimista / prdne a už si myslí, že sa posral
> > > Dôchodca / so vzdychom spomína, že za Rakusko-Uhorskej monarchie sa

Dvadsať deväť dôvodov, prečo dať prednosť bicyklu pred ženou:



1. bicykel nemá rodičov
2. bicykel nemusí s Tebou chodiť za Tvojimi priateľmi
3. na bicykli môžeš jazdiť bez toho, aby si ho musel stále obletovať
4. bicykel nemusí chodiť do kaviarne s inými bicyklami
5. bicykel nikdy nemešká
6. bicykel sa nikdy nerozčuľuje, keď Ty prídeš neskoro
7. bicykel nikdy nebolí hlava
8. bicyklu sa nemusíš ospravedlňovať ak si mu vynadal
9. ak nevyzerá bicykel dobre, môžeš ho celkom ľahko vylepšiť
10. ak má bicykel príliš veľké vôle, môžeš ho znova nastaviť
11. ak sa nedá bicykel opraviť, môžeš si kúpiť nový
12. ak máš nový bicykel, nemusíš starému platiť alimenty
13. ak sa prevezieš na inom bicykli, nie je to smrteľný hriech
14. ak chceš, môžeš bicykel požičať kamarátovi
15. bicykel nezaujíma na koľkých bicykloch si do teraz jazdil
16. bicyklu nevadí, ak si kúpiš časopis o bicykloch
17. bicyklu nevadí, ak sa s obdivom zahľadíš na iný bicykel
18. na bicykli nôžeš jazdiť každý deň v mesiaci
19. pre jazdu na bicykli nepotrebuješ ochranu
20. ak ideš na bicykli, prežívate spoločný čas naozaj spolu
21. bicyklu nevadí, ako často na ňom jazdíš
22. na bicykli môžeš jazdiť ako dlho chceš, nebude unavený
23. môžeš prerušiť jazdu kedy chceš, bicyklu to nevadí
24. pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať
25. bicykel notehotnie, ak neprerušíš jazdu
26. bicykel Ti nevyčíta, že si zlý cyklista
27. nemusíš sa príliš starať o bicykel, na ktorom nejazdíš
28. nemusíš žiarliť na opravára svojho bicykla
29. bicykel nemôže jazdiť za Tvojim chrbtom

 

 

 

Dobrá nálada

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať
Prajem Vám príjemný pracovný deň!